Rompiendo cadenas!

Martes 30/10/2013 DÍA 1
Cuarto Menguante Bruja



Tempranito llego, un chorrito de sangre discreto, me sentí muy feliz, con muchos ánimos, me apresure a coser la toalla de tela para esta luna, me sentí muy a gusto con ella, en la noche me tuve que poner una desechable, quiero hacer una nocturna, me emociona el poder empezar a cambiar, a aceptar mi sangre, su olor, su color, sentí este día muy provechoso, hice muchas cosas, en general estuve feliz.

Familia!

Lunes 28/10/2013  DÍA 29
Cuarto Menguante Hechicera

Dormimos toda la mañana abrazados, estamos como en el principio, amo sus besos, su calor, en la  tarde nos la pasamos con el cachorro, fuimos al centro de Tlalpan a ver un show de zombies, me salí de control con el cachorro, le grite, aveces no se como manejar su manera de ignorarme, es como si no me escuchara, y me salgo de control, en general el día fue para estar en familia.

Reconstruyendo

Domingo 27/10/2013 Día 28
CUARTO MENGUANTE HECHICERA

En la mañana estuve cosiendo, amo la paciencia  que me otorga crear cosas, cortar despacio, ir dando forma, en la tarde  fuimos a casa de Betzy a pintar la barda, pintamos todos, hasta el cachorro, hacer cosas en familia, tener un proyecto el cual se puede compartir, nos une muchísimo, en la noche hicimos el amor con una pasión increíble, ahora me doy cuenta que en una relación de pareja hay rachas llenas de magia, unas que son dolorosas otras felices, apasionadas, hay mucho camino por andar, mucho por aprender, me siento como si se hubiera destruido todo lo que conocía, y ahora estamos reconstruyendo algo nuevo.

Cuando los sueños toman forma

Sábado 26 de Octubre 2013 Día 27
Hechicera LUNA LLENA


Hoy vinieron mis hermanas, y amigos del colectivo, planeamos los proyectos, es tan mágico ver como un grupo de personas que tienen fe pueden poner su granito de arena para que el mundo se mueva, le dije a fidel que ¿por que no participaba? yo se que él aportaría mucho, pero se siente excluido, no insistí más.


Hay que tener la mente abierta, los oídos bien atentos, escuchar consejos, no estar a la defensiva, no sentir todo como una critica negativa, el poder cambiar de opinión te da la oportunidad de crecer.

zape cósmico, pa que despiertes!

VIERNES 25/10/2013 DÍA 26
LUNA LLENA HECHICERA


En la mañana hicimos el amor, intente con todas mis fuerzas sentir, él intento con todas sus fuerzas que yo sintiera, no ocurrió, y es que lo siento como si fuera de piedra, como si no sintiera, salimos a la tienda, hice un berrinche, no, mas bien un señor berrinche,  obviamente como es su costumbre no me hizo caso, así que me metí con algo que sabia no podía  pasar por alto, con el cachorro, puff! saque toda su ira, me grito que estaba harto de mis niñerías, de mi comportamiento infantil, de mis caprichos y que lo que mas odiaba de mi, era que metería al niño en esto,  que se iba, se puso a guardar la ropa en una maleta, cuando sucedió eso, entendí que tenia razón en muchas cosas ¿como me había atrevido a meter al cachorro? ¿por que había hecho ese berrinche? y ahora que ya se iba, sentí que se llevaba mi alma entre sus camisas ¿no era lo que quería? ¿que se largara, para que yo pudiera hacer todos mis sueños?

No lo detuve por que estaba muye enojado de repente sentí unas ganas terribles de vomitar, corrí al baño y saque literal todo, entre a la recamara, estaba ahí tirado en la cama, con los ojos llorosos, y su maleta alado, no pude más que tumbarme sobre él, y decirle que lo único que quiero es un detalle de su parte, una flor de papel, cualquier cosa, que me hacia falta su platica, su calor, sus risas, me abrazo fuerte, como diciéndome  lo mismo, bajamos a comer y se marcho al trabajo, sentí que algo regreso a mí, primero me puse a limpiar la casa, que estaba hecha un cochinero, mi interior se reflejaba plenamente en ella, me subí a una silla  del cachorro, de plástico, pequeña, y plaz! me resbale, caí de espalda y se me salio el aire lo que provoco que me desmayara, cuando abrí los ojos el cachorro estaba a mi lado, llorando y preguntando ¿mamita te vas a morir? me levante como pude, le marque a fidel, y luego sentí que me desmayaría otra vez, cerré mis ojos, y vi un mándala rojo, que se abría y cerraba con mi respiración, se me paso el mareo, el cachorro y fidel se

tranquilizaron, y decidí apesar del dolor físico seguir limpiando, tal vez parezca absurdo pero el putazo que me di, me hizo entender que puedo morir en cualquier momento, que fidel no tiene la culpa de mis frustraciones, nunca hemos intentando una relación libre, ambos, no solo él, yo decidí estar en casa, yo decidí dejar el teatro, yo decidí cambiar mi forma de vestir, yo he tomado todas y cada una de esas decisiones, y ayer angélica me hizo una pregunta ¿que estaría haciendo fidel si fuera soltero? y yo me pregunto ¿que estaría haciendo yo si fuera soltera?  estaría buscando el amor, por que mi sueño de toda la vida ha sido ese, tener una familia, encontrar un hombre con el cual pueda compartir mis sueños, con quien pueda ser yo, a quien pudiera contar mis secretos, y  fidel  es ese hombre, así que el putazo me sirvió como regaño, para darme cuenta que si "alguien te hace algo" es por que tú lo permitiste, y no hay nadie a quien culpar, solo cosas que aprender.

¿POR QUE NO TE VAS?

JUEVES 24/10/2013  DÍA 25
LUNA LLENA HECHICERA

En la mañana hice todo mi esfuerzo por estar feliz, por sentirme bien, hicimos el desayuno, fui a dejar a Fidel a periférico, quería mantener ese estado de "falsa felicidad" aunque sea para fingir que no pasa nada dentro de mi, que es verdad que ahora si todo va a cambiar, pero no pude y me quede acostada toda la tarde, cuando llego aun no había preparado la cena, le dije que me sentía mal, él si esta diferente, a él si lo veo dando lo mejor de si, pero también siento que tiene cosas que decir, dormimos tranquilos, y en verdad jamás había conocido un Anaid tan deprimida nunca, antes aunque me sintiera mal, hacia limpieza como psicópata, o salia, o corría, o gritaba, me embriagaba, algo, hoy ya no se que más hacer, me pregunto ¿por que si me molesta tanto su actitud, su forma de ser, por que no me he ido? ¿por que sigo aquí? ¿que me hace quedarme?

y la luz?

Miércoles 23/10/2013 DÍA
LUNA LLENA Hechicera

 Otra vez discutimos, el ambiente es tan tenso, yo no soporto ni su presencia, tengo fastidio, estoy enojada, lo culpo de haber roto mis sueños, él esta harto de mí, de mis ganas de llamar su atención, fuimos a casa de sus papás, todo el día, sin hablarnos, solo para lo esencial, y así paso todo el día, como si hubiera sido un día perdido en el tiempo, en la noche me dormí en otra cama, ya no tengo más ganas, ya no hay más, no quiero tirar todo a la borda pero ya no se que más hacer, ya no se que más decirle, como salvar nuestra relación, no se ni como salvarme a mí de esto, de esta depresión, de esta angustia, de esta desesperación, tengo nostalgia de lo que era nuestra relación, de lo que eramos, ya no veo mas soñadores, ya no hay más pareja que sueña, ya no hay platicas de horas después de hacer el amor, ya no hay proyectos juntos, nos perdimos, tanto nos perdimos que ya no somos quien solíamos ser, quisimos hacerlo tan perfecto, quisimos dar todo a esto, que nos quedamos vacíos, que no dejamos que la espontaneidad, la magia de la vida nos sorprendiera.

costumbre!

Martes 22/10/2013
Luna Llena Hechicera


El cachorro no fue a la escuela, en la mañana nos despertamos tarde, con el zorro todo igual por la mañana,la vida llena de rutina sin magia, sin amor, por la tarde me la pase cosiendo unos tenis, la verdad por que necesito ocupar mi mente en algo más, necesito volver a creer en mi, en mis capacidades, en la mujer que soy, en la noche que llego fidel, se molesto por que no traía llaves, y me estuvo gritando, no lo escuche y tuvo que ir a marcarme de un teléfono de monedas, llovía y otra vez con su cara, otra vez con su vibra,y yo siento ese rencor dentro de mi, cualquier comentario de él me lastima, aunque sea sin intención, le dije que ya no podíamos vivir así, que ya no era sano, y lo tomo como si lo estuviera corriendo de casa, ceno y me dijo que ya se iba, me fui a dormir a la cama del cachorro, ya no tengo ganas de seguir peleando,de seguir rogando, de seguir discutiendo dándole vueltas a una situación sin llegar a nada, no se fue a ningún lado, y yo en la madrugada me pase a su cama, ¿costumbre o amor? no lo sé.

REFLEJO

Luna llena
Lunes 21/10/2013 Madre


Desperté con un terrible dolor de espalda, esto ha sido demasiada tensión para mí, con el zorro es como si hubiéramos comenzado de nuevo, pero yo no me siento bien del todo, tengo miedo, de que nada cambie, de que siempre hablemos y regresemos a lo mismo una y otra vez, estuve recostada la mayor parte del día, descanse, y medito sobre cual sera la verdadera razón de este dolor de espalda, siento que tengo un resentimiento haciendo nudo, mucho trabajo por hacer, mucho por meditar, por entender, por amar, por vivir.


Mi cuerpo refleja lo que mi alma siente.

Vacíos, llenos de vicios!

Madre Luna llena
Domingo 20/10/2013

Es verdad no lo puedo culpar de todo lo que sucede en la relación, puesto que es de dos, y solo puedo trabajar con la parte que me toca, él sabe bien cuales son sus defectos, yo se bien cuales son los míos, y los dos cometimos el error de entregar todo de nosotros, yo a él, él a mi, y nos hemos quedado vacíos, sin nada que dar, nos quedamos con sueños frustrados, con proyectos incompletos, y eso no es amor, es dependencia pura, y mis lagrimas son por que ya no hay amor, ya no hay más ni de su parte, ni de la mía, pero aun queda una chispa encendida, aun podemos amar de verdad.


Hoy como lo tenía planeado y a pesar de que fidel se fuera a enojar, me fui al concierto de lengualerta, pase un momento muy bonito con el cachorro, oyendo a su grupo favorito, en la fila unas chicas estaban platicando, y oí un mensaje que seguro era para mí, hace mucho que no sentía esa sensación de que dios te habla a través de cualquier persona, en cualquier momento el mensaje fue: nunca lograras cambiar a las personas, pero si tienes el derecho de decidir como ser tratada, como quieres que se dirijan a ti, y también tú eliges con que personas te relacionas.

Amor desamor Circulo vicioso

Sábado 19/10/2013 Madre
LUNA LLENA

Por la mañana llego fidel, yo apenas me había quedado dormida, me despertó, estaba muy molesto, y yo no tenía la menor idea de lo que decía, se creo toda una teoría, una historia en su cabeza, que había tenido una fiesta enorme en casa, con "hombres" (amantes),  su base de la historia era que no había tenido donde estacionarse, que había muchos envases de cerveza, colillas de cigarro,que me había puesto vestido,que había dormido sin ropa interior, en la mañana no le hice caso por que tenía mucho sueño como para despertarme a explicarle, al medio día nos despertamos y seguía con su mal humor, y sosteniendo su teoría, le explique que nada de lo que pensaba era verdad, pero me enfado muchísimo el que me culpara de cosas tan absurdas, me sentí muy triste, su actitud fue fría, siento como si le importara un carajo la relación, lo siento harto de todo esto, harto de vivir conmigo, hablamos largo tiempo, y sin llegar a nada se fue hacer ejercicio, yo limpie la casa, cuando regreso, me dijo como si nada hubiera pasado, que fuéramos a la feria con el niño, una tormenta nos impidió salir de una tienda como por 2 horas, llegamos a casa, nos acostamos en silencio con tristeza, yo tenía unas tremendas ganas de abrazarlo, de besarle, de rogarle que creyera en mi amor, en que no quiero, ni tengo la intención de estar con ningún otro hombre, pero no lo hice por orgullo tal vez, siento más bien por dignidad, me siento tan dolida cuando lo abrazo y me ignora, después de un buen rato de dar vueltas y vueltas en la cama, se acerco despacito, me abrazo, me acaricio, me beso todo el cuerpo, hicimos el amor, y lloré, ya no se si soy una cursi sin remedio, pero la verdad es que ya no siento su calor, ya no siento su amor, le dije que por que llevaba tanto tiempo con esa actitud y solo me contesto que sentía su vida llena de monotonía, esa palabra ni siquiera existe en mi vocabulario, yo creo que todos los días aunque tengas la misma rutina están llenos de magia, todos son diferentes.

Ya no tengo más para dar, he dejado tantas cosas, he estado ahí, paciente, esperando a que crea en el amor que le tengo, y solo se hace cada vez más difícil, ya no voy a dar más de mi, por que no me quedaré otra vez sin nada de mí, hoy se lo dije, quiero una relación libre, una vida llena de sueños cumplidos, sin celos sin posesiones, donde cada quien pueda tener sus propias pasiones, sus propios anhelos, ya no dejare nada más en vida, para que él no sienta miedo, ya no hay más de esa Anaid, si se queda, si quiere luchar por esto, adelante, ya no voy a esperar más de él, ya no sufriré por monstruos que no me pertenecen.

Magía

Viernes 18/10/2013 cuarto creciente (eclipse lunar)
Madre


Por la mañana pase a dejar al cachorro a la escuela, fui a mi clase de costura, pero no llego la profesora, regrese a casa, fuimos por el niño, comimos en familia, y por la tarde nos dormimos un rato, cuando despertamos el zorro y yo hicimos una meditación, estuvo completamente sincronizada con lo que pasaba en el exterior, hubo un momento mágico, donde sentía que las gotas de lluvia eran parte de mi creación mental, cuando abrí los ojos me di cuenta que si estaba lloviendo, sentí tanta magia, tanta paz.


Por la noche me tome unas cervezas con mis vecinas, en la madrugada llego mi amiga katherin y dormí hasta las 7:00 am; la platica fue muy intensa, las mujeres cuando estamos juntas, solas, en confianza, nos reímos, lloramos, abrazamos, jugamos, ha sido una  divertida velada.

Puedes salir, con un chico, con otro y otro, dejarlo por que ya no te gusta, por que empiezas a ver sus defectos, pero cuando decides estar con una pareja estable, es muy difícil aceptar los defectos de la pareja, no cambiarla, no criticarla, no querer moldearla a tu manera.

de ahora en adelante, solo mis aplausos!

Jueves 17/10/2013
Madre Cuarto Creciente


Tengo la necesidad de ser siempre alagada por los demás, pero jamás me había puesto a pensar en que yo nunca me alago a mi misma, siempre espero que alguien más me diga que lo que hice fue genial, y en el fondo yo sigo sin reconocer que mi trabajo es bueno, toda mi vida he sido así, siempre esperando los aplausos, y si no llegan, puff, me lleno de frustración, me desanimo, tiro todo por la borda.


Hoy llore, en parte por mi manía de querer que me alaben, en parte por su manía de desanimarme en todo lo que hago, de estar siempre repitiendo mis errores, ya sé que no soy perfecta, ¿pero es necesario que todos los días me lo repitan?


Siento que una energía dentro de mí despertó, y tiene un poco de rabia, quiere libertad, quiere que la amen con pasión, quiere que la dejen volar, que la dejen desnudarse, gritar, correr, es mucho mas fuerte de lo que he llegado a sentir, esta molesta por todo el tiempo que ha callado, que ha estado encerrada, tira carcajadas de placer, y no le apena el que dirán, no espera ser reconocida solo quiere bailar, con esta luna llena se ha de transformar, ya no hay más niña frágil, ha descubierto sus alas, son enormes, no sabe como volar, pero se tirara al precipicio, es la única forma de aprender, con la necesidad.


SALTA Y DEJA QUE TE CREZCAN LAS ALAS EN EL CAMINO HACIA ABAJO.

RAY BRADBURY

Personas de otra vida!

Miércoles 16/10/2013
cuarto creciente MADRE


Mi madre y mi abuela partieron a Naopa, se fueron muy temprano y sin despedirse, me dio mucha nostalgia, las personas creemos que somos eternas en estos cuerpos, y no es así, esto se acaba y tal vez era la ultima vez que veías a esa persona, sin el afán de ser fatalista solo es la realidad, se me hizo tarde para llevar al cachorro, pero llegamos, fuimos al centro, y por la tarde me visito mi amiga Katherin, la conozco desde primero de secundaría, hace ya 10 años, y hoy me di cuenta que nunca terminas por conocer a las personas, le tengo un gran amor, es una mujer en la que puedo confiar, con la que puedo platicar sin tabús, y hoy nos confesamos secretos, de esos que se guardan bien profundo, a los que a nadie te atreves a contar, y el desprenderte de ellos, te alivia, el saber que alguien te va a escuchar, sin juzgar, y que hasta te comprende, te hace perdonarte.

femenino-masculino

cuarto creciente
Martes 15/10/2013
Madre


Hoy ya un poco más serena, observe como actúo en base a un cierto rencor por lo masculino, pero que a la vez me mueve en muchas de mis acciones diarias, y como idolatro lo femenino y  mis acciones no se basan en lo que promulgo, me di cuenta que la lucha no es con los demás, es con una misma, con tratar de lograr un equilibrio  entre lo femenino y lo masculino que existe dentro de cada uno de nosotros.


Por la mañana fui a  ver lo de mi curso de corte, es algo que me ilusiona mucho, compre unas telas, y me gusta ver como algo sin forma, se va creando, se va cortando, pegando y de repente se convierte en algo con movimiento, con forma, borde una playera para mi hermana, le puse mucho mucho cariño, en la noche hicimos ejercicio, amo los sonidos que encierran las noches de octubre, es como una sinfonía que no para de cantar, es la madre tierra cantando una canción de cuna, para que todos sus hijos se duerman.

repartiendo responsabilidades!

Cuarto Creciente
Lunes 14/10/2013
Doncella


Después de lo de ayer, hable con fidel, le dije lo que sentía, y es que si bien tengo conciencia de mis sentimientos, de la responsabilidad de mis gritos, de mis actos, necesitaba decirle a él, lo que me causa su frialdad, sus malos tratos, sus celos, le dije que teníamos que trabajar en nuestra relación, que podíamos tirar todo a la basura, pero que no era justo haber llegado a donde estábamos y de repente tirarlo todo y ya, haber pasado tanto, haber logrado tanto , para ahora venir y tirarlo todo a la basura, No, me resisto, yo seguiré luchando, pero una lucha que es de dos, no la ganare sola.

Perdí!

Domingo 13/10/2013
Cuarto Creciente
Doncella

Hoy me salí de control, le grite a todos, sin pensar en mis palabras, decrete hechizos, no quiero justificarme, pero todo el día estuve aguantando comentarios, burlas, malas caras, se supone que no debo de tomármelo personal, que tengo que respirar, que no tengo que esperar el reconocimiento ni la aprobación de nadie, pero hoy simplemente mi espiritualidad fallo, y grite, explote, al final termine siendo la loca, la mala del cuento, la histérica, mi madre no me habla, el zorro no me habla, el único que intento entenderme, comprenderme, que no me juzgo, el que me tiene un amor infinito es el cachorro, lección aprendida, expresa en el momento lo que sientes, si lo guardas, si lo niegas, un día explotaras tal cual hoya express descompuesta, terminaras hiriendo a los que amas, no entenderán lo que sientes, te alejaras más de ellos.

tranquilidad.

Sábado 12/10/2013
Cuarto Creciente DONCELLA


Fue un día tranquilo, limpie la casa, fui hacer los pagos del mes, descanse, estuve con el cachorro, mucha tranquilidad, mucha paz.

sin registro

Viernes 04/10/2013 al  viernes 11/10/2013  No hay registro.



Se paso el tiempo, no escribí, mi abuela me estuvo enseñando a bordar, empece a hacer ejercicio, mis estados de humor  han estado muy cambiantes.


30/09/2013 al 06/10/2013 BRUJA
07/10/2013 al 14/10/2013 DONCELLA
15/10/2013 al 21/10/2013 MADRE
22/10/2013 al PRIMER DÍA DE SANGRADO HECHICERA

Esto es lo que hay

CUARTO MENGUANTE
DÍA 4 03/10/2013 BRUJA


Temprano fui a una junta en la escuela de Emma, estuve en casa escuchando música, limpiando, llego mi abuela, y tita, hicimos muy rico de comer, cuando estábamos preparando la comida, pensé en que pertenezco a una hermosa familia, a mis abuelos siempre les he tenido un cariño muy profundo, mi abuela es una mujer muy fuerte, hizo cosas muy rebeldes para su época, por la tarde vimos una película, todo el día me había sentido serena y feliz, no se que paso en la noche, le reclame a mi mamá que quitara un foco de mi recamara, y unas tonterías más, creo que en el fondo, me sentí invadida por su llegada.


En la medida en la que conoces a alguien, empiezas a sentirte con la autoridad de juzgar, piensas que "sabes" que siguiente paso va a dar, y si no lo hace como tú lo habías imaginado, te enfadas, le criticas, pensamos que conocemos tan bien a las personas que todo el tiempo suponemos sus acciones, no es así, las personas cambiamos, a cada instante, no conocemos a nadie por completo, puesto que ni siquiera nos conocemos a nosotros mismos, es importante devolver la magia al mundo, la magia de la incertidumbre, del misterio, nada esta dado por hecho, el dejar de suponer que harán las personas que amamos, como deberían de haber actuado, rompe las cadenas del apego, te quitas un peso de encima al no idealizar ni las situaciones, ni a las personas, te llenas de la gracia que dan las sorpresas de la vida, y te olvidas de cualquier decepción.

SOLEDAD!

CUARTO MENGUANTE
DÍA 3 02/10/2013 BRUJA

Hoy quise estar sola, si bien tuve que hacer cosas cotidianas, mi mente se mantuvo alejada de la realidad todo el día, hay momentos como hoy en que solo quisiera echarme en cama, no por sentirme enferma, solo es un deseo de no saber de nada ni de nadie, pero obviamente hoy no pude, y fue más por mi manía de siempre querer hacer algo, el cachorro esta conmigo todas las tardes, pero él sabe cuando no me siento bien, cuando no es mi mejor momento, me da mi espacio, me dio muchísima hambre, algo fuera de lo normal, y me di el gusto de comer y comer, aunque confieso que llegaron mis viejos remordimientos, estuve todo el día pegada a la computadora y no me hizo nada bien, me dolió mucho la cabeza, así que decidí salir a dar un paseo con el niño, pero tampoco funciono, me fui a fumar un cigarrillo y a platicar con una amiga, eso me relajo un poco, o tal vez todo, por la noche me sentí mejor y dormí muy bien, no recuerdo mi sueño.

Lento se disfruta más.

CUARTO MENGUANTE
DÍA 2 01/10/2013 BRUJA




Mi cuerpo  sabe que esta gastando mucha energía, y me pide descanso, paciencia, intento darle toda la que puedo, soy una mujer sumamente impaciente, en días como hoy que mi cuerpo me pide que sea paciente con él, que haga las cosas despacito, sin prisas, tengo que detenerme varias veces en mis actividades por que me golpeo, o se me cae algo o me pincho el dedo, y todo por no oír a mi dulce cuerpo, por no tenerme la empatía necesaria para ver  hoy necesita de actos lentos, cálidos, pude haberme enojado y botarlo todo, no hacer nada, después de tantos golpes, pero no, decidí hacerlo todo más lento, y me funciono, también con el zorro y el cachorro, fui paciente, y vi el mundo diferente, como si fuera una proyección de mis pensamientos, sin prisas la vida va mejor, mas fluida, mas equilibrada, mas feliz, mas serena.

Luna silenciosa

CUARTO MENGUANTE
DÍA 1 30/09/2013 BRUJA


He decidido guardar silencio, tengo muchas ganas de gritarle a cualquiera que pase de frente, no lo hago, por que me siento consciente, ¿para que gritar? ¿para que herir a los que amo? ¿para que repetir lo de todos los meses? he sentido hoy  varias veces ganas de gritar, de sentirme herida por cualquier comentario, y solo respiro profundo, y siento como si en mi vientre explotara toda la energía y saliera por mi vagina liquida, tibia y roja.


Hoy dormí sola, sin motivo, sin pelea, solo tenia ganas de tener mi espacio, el zorro me entendió mucho y creo que le hizo bien, al igual que a mi.


Bienvenida mi luna silenciosa.